Hoe WhatsApp alle seksuele relaties zal beëindigen

Ik laat u dit artikel uit het GQ-magazine achter, ZEER aanbevolen

Stel dat je Paqui in de jaren 80 hebt ontmoet. 

Paqui studeert verpleging aan de Complutense, woont bij haar ouders en lacht terwijl ze haar tanden bedekt met haar hand. Je hebt haar in een bar in Malasaña bekeken en je hebt haar benaderd. Je vraagt ​​hem of hij studeert of werkt. Zo kom je erachter dat ze verpleegkunde studeert aan Complutense. Je vrijt, je vindt het leuk, je vraagt ​​hem om het telefoonnummer, en aangezien hij jou ook leuk vindt, geeft hij het je. Paqui verlaat het huis een paar dagen niet meer (maar slechts een paar, dat 'Sex and the City' nog niet heeft uitgezonden en je hebt geen idee van strategie) omdat ze wacht tot je haar ouders belt. Ontmoet een ijsje en maak een wandeling door El Retiro. Je gaat trouwen. Je bent redelijk tevreden.

Stel dat je Laura halverwege de jaren 90 ontmoet. 

Je bent in een bar in het centrum en ze drinkt Licor 43 met cola met haar vrienden van kantoor. U bent JASP-advocaat en daarom bent u in uw Clio gekomen. Je bevrijdt twee geboorten uit het laatste hoofdstuk van 'Vrienden' die jullie allebei hebben gezien. Je hebt losse seks in de niet zo brede achterkant van je Clio JASP. Je houdt van U wisselt mobiele telefoons uit. Ze blijft daten en willekeurig en nonchalant met andere jongens slapen totdat ze je bericht binnen twee weken ontvangt (omdat je 'Sex and the City' hebt gezien en je weet dat je jezelf moet dwingen). Hij is niet thuis gebleven omdat hij met de mobiel gelokaliseerd is. Je gaat nog een paar keer liggen en je ziet dat het werkt. Je gaat trouwen. Je bent redelijk gelukkig ondanks het feit dat ze met anderen heeft geslapen sinds ze jou heeft ontmoet. Dat kom je pas op je sterfbed te weten. Je vervloekt het, maar het gaat snel voorbij.

Stel dat u Vane in 2008 ontmoette op het terras van een hotel in het centrum van Madrid.

Het is een gezellige zomernacht. Zij is community manager en je werkt in human resources van een bedrijf willekeurige​ "Dit internet is de toekomst", beaamt u. Het "in jouw huis of in de mijne" brengt je uiteindelijk naar de zijne. 'S Morgens vertrek je haastig voordat je haar om het telefoonnummer vraagt, want de loodgieter gaat naar huis om haar wakker te maken. Je vond het leuk, dus je zoekt het op Facebook en het verschijnt door vane1981@hotmail.com te bellen. De Vane die je toevoegt is niet degene waarmee je geslapen hebt, maar na twee maanden chatten besef je dat je voor elkaar bedoeld bent. Je gaat trouwen en elk jubileum kijk je naar Fincher's 'The Social Network' met wijn en kaarsen. Je bent redelijk gelukkig totdat de andere Vane je op een dag op Facebook vindt en je vertelt dat je het heel goed had kunnen doen als je om de telefoon had gevraagd.

Laten we zeggen dat je Marta afgelopen weekend hebt ontmoet. 

Je vertelt haar een paar zeegrappen over 'Alaska en Mario' en ze vraagt ​​joviaal of je WhatsApp hebt. "Tuurlijk, ik ben een iPhone-man," lach je. "Oh my, wat een fijne telefoon", zegt ze, terwijl ze hetzelfde apparaat tevoorschijn haalt, zij het een verouderde editie, een gebrek dat haar wijnoogst en dat levert nog steeds met zijn roze omhulsel. Je sluit je af zoals je vorige alter ego's hebben gedaan in deze optimistische snaartheorie waarin parece dat je altijd wint. Lijkt want nu veranderen de dingen. Omdat WhatsApp brengt je alleen maar pijn, dood en verderf.

Ik leg uit:

Met postbrieven, telegraafkabels, telefoontjes, verdomme, zelfs met e-mails, blijf je fokken. Zo niet, dan zouden noch jij die dit leest, noch ik die dit schrijf, de vreemde culturele transactie aangaan die ons momenteel bezighoudt. Ik kan sociologisch geen vraagtekens plaatsen bij de mogelijk makende boodschapperroutes die ons mensen tot nu toe in contact (en 'in contact') hebben gehouden. Maar wat van WhatsApp ja, het WhatsApp-ding is net begonnen en het hoeft niet goed te zijn​ Alleen de dageraad belooft dat het een zal zijndemon tool, Met de fooi van een telefoongesprek dat is gekoppeld aan een vast tarief en de slavernij typisch voor lange middagen geconcentreerd voor een wieltelefoon die je mentaal aanroept tot zijn vreselijke ring - nu wijnoogst kondigt ook aan dat ze eindelijk met je wil praten. Wie denkt aan jou

WhatsApp, zei hij, wordt door de duivel geladen omdat alles vanaf het begin meer kan zijnonmiddellijk, op de manier van een computerchat, maar ook veel verrassender wreed.

Ik stel verschillende ongunstige scenario's voor als het gaat om mobiele verkering:

1. Hoe te stoppen met praten. Je moet altijd iets louche verzinnen. Wat "Ik heb iets in het vuur"(en je weet niet hoe je moet koken), "Ik moet brood kopen" (en het is 3 uur 's ochtends), 'Ik ga liggen, want ik heb pijn (en het is 8 uur 's middags) of «Ik zal je verlaten, mijn moeder heeft net een snack voor me gemaakt » (en je bent een wees). Kalibreer uw leugens, want een berusting kan synoniem zijn met terugtrekken van meningsuiting. Het is niet dat je niet wilt blijven praten, het is dat het leven doorgaat en de WhatsApp beheerd door een spraakzame vrouw is een draaikolk die iemands leven kan inslikken. Een bodemloze orkaan. De Bermudadriehoek.

2. Dat ze je negeren en weten dat je wordt genegeerd. Je hebt iets warms geplaatst. Zij is offline​ Je kijkt elke minuut 10 keer naar het scherm, en water. Eindelijk, na drie uur, lijkt het zo verbonden​ U verwacht dat de status ervan muteert naar Typen zodat het je iets riskanter maakt, maar het zal niet vreemd zijn om het te lezen en het voor een andere keer te laten staan ​​(mensen hebben leven). Met hoe gratis het was om u te antwoorden. Via sms waren de latencies beter omdat er geen ontvangstbevestiging was. Hier een geen antwoord vrijwillig is als splinters onder je nagels krijgen.

3. Ontrouw. We raden het niet aan, maar het gebeurt.

INTERIEUR KEUKEN DAG

Een iPhone die aan zijn lot is overgelaten op tafel terwijl je doucht, klinkt als een stoomwals in een vergelijking die ook je nieuwsgierige vriendin omvat en die erop staat, kan een bron van problemen zijn.

Het is jou overkomen.

De verleiding om rond te snuffelen is groot en WhatsApp, dat je recente berichten laat zien als een welkomstmasker, is indiscreet.

4. Sociale horror. Je ontmoet een jonge vrouw om het typische bier te drinken op het typische terras van degenen waarin ze typische frietjes in een rond, klein, wit en normaal bord doen. Tot nu toe is alles normaal. Maar het blijkt dat ze ineens een vriendin heeft die in de problemen zit omdat haar vriend haar heeft verlaten of omdat er een nagel is gebroken of omdat bij haar een zeer onschadelijke maar zeer zeldzame ziekte is vastgesteld. En ze vertellen je erover op WhatsApp terwijl je het leven voorbij ziet gaan. Je checkt je mail, je checkt de meiden die langskomen, je speelt poker online en je wint zelfs de world series. En ze gaf hem dat ik je sloeg, met haar tong uitgestoken alsof ze probeerde een schroef vast te draaien en echt harteloze woorden van troost typte. Voor wat ze hadden kunnen regelen met een uurtje aan de telefoon, zijn ze drie keer bezig met het versturen van berichten. En dan is je riet heet. En dat is duidelijk jouw schuld.

5. Wanhopige onervarenheid. En dan zijn er nog die je langzaam schrijven met de iPhone omdat het een mobiel is met kleine toetsen die niet altijd goed vingerafdrukken registreert, waardoor de ervaring van mensen met bloedworstvingers verandert in een wanhopige en beu. En dat eindigt bijna nooit gematigd einde (niet op afstand) gelukkige geest.

En voor dat alles raad ik aan om terug te gaan naar de schoen en het telraam.