Jak WhatsApp zakończy wszelkie relacje seksualne

Zostawiam wam ten artykuł wzięty z magazynu GQ, WYSOCE polecany

Powiedzmy, że poznałeś Paqui w latach 80-tych. 

Paqui studiuje pielęgniarstwo w Complutense, mieszka z rodzicami i śmieje się, zakrywając zęby dłonią. Widziałeś ją w barze w Malasaña i podszedłeś do niej. Pytasz go, czy studiuje, czy pracuje. W ten sposób dowiadujesz się, że studiuje pielęgniarstwo w Complutense. Rozumiesz, lubisz, pytasz go o numer telefonu, a ponieważ on też cię lubi, daje ci go. Paqui przestaje wychodzić z domu na kilka dni (ale tylko para, która jeszcze nie wyemitowała `` Seks w wielkim mieście '' i nie masz pojęcia o strategii), ponieważ czeka, aż zadzwonisz do niej do domu , rodzice. Spotkaj się na lody i pospaceruj po El Retiro. Żenisz się. Jesteś umiarkowanie szczęśliwy.

Powiedzmy, że spotykasz Laurę w połowie lat 90. 

Jesteś w barze w centrum miasta, a ona pije Licor 43 z colą ze swoimi przyjaciółmi z biura. Jesteś adwokatem JASP i dlatego przyjechałeś swoim Clio. Wypuszczasz dwie laski z ostatniego rozdziału „Przyjaciół”, które oboje widzieliście. Uprawiasz przypadkowy seks na niezbyt szerokich plecach swojego Clio JASP. Lubisz Wymieniasz telefony komórkowe. Ciągle umawia się na randki i sypia przypadkowo i od niechcenia z innymi facetami, dopóki po dwóch tygodniach nie otrzyma Twojej wiadomości (ponieważ widziałeś „Seks w wielkim mieście” i wiesz, że musisz błagać). Nie został w domu, ponieważ znajduje się w telefonie komórkowym. Kładziesz się jeszcze kilka razy i widzisz, że to działa. Żenisz się. Jesteś umiarkowanie szczęśliwy, mimo że spała z innymi, odkąd cię poznała. Dowiesz się o tym dopiero na łożu śmierci. Przeklinasz to, ale to szybko mija.

Powiedzmy, że spotkałeś Vane'a w 2008 roku na tarasie hotelu w centrum Madrytu.

To przyjemna letnia noc. jest Community Manager i pracujesz w kadrach firmy przypadkowy. „Ten Internet to przyszłość” - zgadzasz się. „W twoim domu lub moim” kończy się zabraniem cię do jego. Rano wyjeżdżasz w pośpiechu, zanim poprosisz ją o numer telefonu, ponieważ hydraulik wróci do domu i obudzi ją. Spodobał Ci się, więc szukasz go na Facebooku i pojawia się dzwoniąc na adres vane1981@hotmail.com. Vane, który dodajesz, nie jest tym, z którym spałeś, ale po dwóch miesiącach rozmowy zdajesz sobie sprawę, że jesteś dla siebie przeznaczony. Bierzesz ślub i co rocznicę oglądasz „The Social Network” Finchera z winem i świecami. Jesteś umiarkowanie szczęśliwy, dopóki inny Vane nie znajdzie cię pewnego dnia na Facebooku, mówiąc ci, że gdybyś poprosił o telefon, mogłeś zrobić bardzo dobrze.

Powiedzmy, że poznałeś Martę w zeszły weekend. 

Opowiedz jej kilka żartów o marynarce na temat „Alaski i Mario”, a ona jowialnie pyta, czy masz WhatsApp. „Jasne, jestem facetem od iPhone'a”, uśmiechasz się. „Ojej, jaki fajny telefon”, mówi, wyciągając to samo urządzenie, choć jest to przestarzałe wydanie, co jej się wydaje zabytkowe i to wciąż dostarcza swoją różową osłonkę. Kończysz tak, jak twoje poprzednie alter ego w tej optymistycznej teorii strun, w której parece że zawsze wygrywasz. Wydaje się ponieważ teraz wszystko się zmienia. Dlatego WhatsApp przyniesie ci tylko ból, śmierć i zniszczenie.

Wyjaśniam:

Z listami pocztowymi, telegraficznymi kablami, telefonami, do cholery, nawet z e-mailami, nadal się rozmnażasz. Jeśli nie, ani ty, który czytasz, ani ja, który to piszę, nie dokonalibyście dziwnej transakcji kulturowej, która nas teraz dotyczy. Nie mogę kwestionować socjologicznie umożliwiających komunikatorów ścieżek, które do tej pory utrzymywały nas, ludzi, w kontakcie (i „w kontakcie”). Ale lo z WhatsApp tak, sprawa WhatsApp właśnie się rozpoczęła i to nie musi być dobre. Teraz dopiero świt obiecuje, że będzienarzędzie demona, Z napiwek rozmowy telefonicznej powiązanej ze stawką ryczałtową oraz niewolnictwo typowe dla długich popołudni skoncentrowanych przed telefonem na kółku, który wywołujesz w myślach, aż do jego okropnego dzwonka - teraz zabytkowe również- oznajmia, że ​​w końcu chce z tobą porozmawiać. Kto o tobie myśli

WhatsApp, powiedział, jest ładowany przez diabła, ponieważ od momentu wejścia do gry wszystko może być czymś więcejnatychmiastowena sposób czatu komputerowego, ale też o wiele bardziej zaskakujący okrutny.

Proponuję kilka niekorzystnych scenariuszy jeśli chodzi o mobilne zaloty:

1. Jak przestać mówić. Zawsze musisz wymyślić coś podejrzanego. Co „Mam coś w ogniu”(a ty nie umiesz gotować), „Muszę wyjść, żeby kupić chleb” (a jest 3 nad ranem), „Położę się, bo zgrzytam” (i jest 8 po południu) lub «Zostawię cię, moja mama właśnie zrobiła mi przekąskę » (a ty jesteś sierotą). Kalibruj swoje kłamstwa, ponieważ rezygnacja może być równoznaczna z wycofaniem wypowiedzi. Nie chodzi o to, że nie chcesz rozmawiać, po prostu życie toczy się dalej, a WhatsApp zarządzany przez gadatliwą kobietę to wir, który może pochłonąć życie. Bezdenny huragan. Trójkąt Bermudzki.

2. Że cię ignorują i wiedzą, że jesteś ignorowany. Włożyłeś coś gorącego. jest nieaktywny. Patrzysz na ekran 10 razy na minutę i wodę. Wreszcie po trzech godzinach pojawia się jako połączony. Oczekujesz, że zmieni się jego status Pisanie tak, że daje ci coś jeszcze bardziej ryzykownego, ale nie będzie dziwnie go przeczytać i zostawić na inny czas (ludzie mają życie). Z jaką swobodą było ci odpowiedzieć. W przypadku SMS-ów opóźnienia były lepsze, ponieważ nie było potwierdzenia odbioru. Tutaj brak odpowiedzi dobrowolne jest jak drzazgi wbijające się pod paznokcie.

3. Niewierność. Nie zalecamy tego, ale zdarza się.

WEWNĘTRZNA KUCHNIA DZIEŃ

IPhone pozostawiony własnemu losowi na stole podczas kąpieli, brzmiący jak walec parowy w równaniu, które obejmuje również twoją ciekawską dziewczynę i która nalega, może być źródłem kłopotów.

To ci się przydarzyło.

Pokusa węszenia jest ogromna, a WhatsApp, który pokazuje twoje ostatnie wiadomości jako maskę powitalną, jest niedyskretny.

4. Horror społeczny. Spotkasz młodą kobietę, aby napić się typowego piwa na tarasie typowym dla tych, na których kładą typowe frytki na okrągłym, małym, białym i normalnym talerzu. Na razie wszystko jest normalne. Ale okazuje się, że nagle przyjaciółka ma kłopoty, bo zostawił ją chłopak, złamała paznokieć lub zdiagnozowano u niej bardzo nieszkodliwą, ale bardzo rzadką chorobę. I opowiadają Ci o tym na WhatsApp, gdy patrzysz na życie. Sprawdzasz pocztę e-mail, sprawdzasz przechodzące dziewczyny, grasz w pokera online, a nawet wygrywasz w mistrzostwach świata. I daje mu, że cię uderzyłem, z wystającym językiem, jakby próbowała dokręcić śrubę i wpisując naprawdę bezduszne słowa pocieszenia. Na to, co mogliby załatwić przez godzinę przez telefon, spędzają trzy godziny na wysyłaniu sobie wiadomości. A potem twoja trzcina jest gorąca. I oczywiście jesteś winny.

5. Rozpaczliwy brak doświadczenia. Są też tacy, którzy piszą do ciebie powoli z iPhonem, ponieważ jest to telefon komórkowy z małymi klawiszami, który nie zawsze dobrze rejestruje odciski palców, zamieniając doświadczenie ludzi z palcami z kiełbasy na próbę, która rozpacza i ma dość. A to prawie nigdy się nie kończy umiarkowany koniec (nie zdalne) szczęśliwy umysł.

I mimo wszystko polecam wrócić do buta i liczydła.