Si WhatsApp do t’i japë fund të gjitha marrëdhënieve seksuale

Unë ju lë këtë artikull të marrë nga revista GQ, rekomanduar shumë

Le të themi që e keni takuar Paquin në vitet '80. 

Paqui studion për infermieri në Complutense, jeton me prindërit e saj dhe qesh, duke mbuluar dhëmbët me dorën e saj. Ju e keni pikasur atë në një lokal në Malasaña dhe i jeni afruar asaj. E pyet nëse studion apo punon. Kështu zbuloni se ajo po studion për infermieri në Complutense. Ju arrini, ju pëlqen, i kërkoni numrin e telefonit, dhe pasi që edhe ai ju pëlqen, ai jua jep. Paqui ndalon daljen nga shtëpia për disa ditë (por vetëm një çift, i cili nuk ka transmetuar ende 'Sex and the City' dhe ju nuk keni ide për strategji) sepse ajo qëndron për të pritur që ju ta telefononi në shtëpinë e saj prindërit. Takohuni për një akullore dhe shëtisni nëpër El Retiro. Ju po martoheni. Ju jeni mesatarisht i lumtur.

Le të themi se e takoni Laura në mes të viteve '90. 

Ju jeni në një bar në qendër të qytetit dhe ajo pi Licor 43 me një kola me miqtë e saj nga zyra. Ju jeni një avokat i JASP dhe kjo është arsyeja pse keni ardhur në Clio tuaj. Ju lëshoni dy zogj nga kapitulli i fundit i 'Friends' që i keni parë të dy. Ju keni marrëdhënie seksuale rastësore në pjesën e pasme jo aq të gjerë të Clio JASP tuaj. Ti pelqen Ju shkëmbeni celularë. Ajo vazhdon të takohet dhe rastësisht dhe rastësisht fle me djem të tjerë derisa ta marrë mesazhin tuaj brenda dy javësh (sepse keni parë 'Sex and the City' dhe e dini që duhet ta bëni veten të lypë). Nuk ka qëndruar në shtëpi sepse me celularin ndodhet. Ju shtriheni edhe disa herë dhe e shihni që funksionon. Ju po martoheni. Ju jeni mesatarisht i lumtur pavarësisht nga fakti që ajo flinte me të tjerët që kur ju takoi. Ju vetëm mësoni për këtë në shtratin tuaj të vdekjes. Ju e mallkoni, por shpejt kalon.

Le të themi që e takuat Vane në vitin 2008 në tarracën e një hoteli qendror të Madridit.

Shtë një natë e këndshme vere. Ajo është menaxher të komunitetit dhe ju punoni në burimet njerëzore të një kompanie i rastësishëm. "Ky Internet është e ardhmja", pranoni. "Në shtëpinë tënde ose në timen" përfundon duke të çuar te e tija. Në mëngjes ju largoheni me nxitim para se të kërkoni numrin e telefonit sepse hidrauliku do të shkojë në shtëpi dhe ai ju jep një shans për ta zgjuar. Ju pëlqeu, prandaj e kërkoni në Facebook dhe shfaqet duke telefonuar vane1981@hotmail.com. Vane që shtoni nuk është ajo me të cilën keni fjetur, por pas dy muaj bisede e kuptoni se jeni menduar për njëri-tjetrin. Ju martoheni dhe çdo përvjetor shikoni 'The Social Network' të Fincher me verë dhe qirinj. Ju jeni mesatarisht i lumtur derisa Vane tjetër nuk ju gjen në Facebook një ditë duke ju thënë se nëse do të kishit kërkuar telefonin do të kishit bërë shumë mirë.

Le të themi që u takuat me Martën fundjavën e kaluar. 

Ju i tregoni asaj disa shaka detare për 'Alaska dhe Mario' dhe ajo me gaz pyet nëse keni WhatsApp. "Sigurisht, unë jam një djalë iPhone", buzëqesh. "Oh moj, çfarë telefoni i bukur", thotë ajo, duke tërhequr të njëjtën pajisje, megjithëse një botim i vjetëruar, një mungesë që duket të jetë të vjela dhe që ende furnizon me shtresën e saj rozë. Ju përfundoni siç kanë bërë alter egot tuaja të mëparshme në këtë teori optimale të vargjeve në të cilën Duket që gjithmonë të fitosh. Duket sepse tani gjërat ndryshojnë. Sepse WhatsApp do t'ju sjellë vetëm dhimbje, vdekje dhe shkatërrim.

Unë shpjegoj:

Me letra postare, kabllo telegrafike, thirrje telefonike, mallkuar qoftë edhe me email, ju vazhdoni të shumoheni. Nëse jo, as ju që lexoni, as unë që e shkruaj këtë nuk do të bënim transaksionin e çuditshëm kulturor që na shqetëson tani. Unë nuk mund të vë në pikëpyetje sociologjike rrugët e mundshme të mesazheve që na kanë mbajtur njerëzit në kontakt (dhe 'në kontakt') deri më tani. Por çfarë të WhatsApp po, gjëja WhatsApp sapo ka filluar dhe nuk ka pse të jetë e mirë. Vetëm agimi premton se do të jetë njëmjet demoni, me shpërblim e një thirrje telefonike të shoqëruar me një tarifë fikse dhe skllavëria tipike e pasditeve të gjata të përqendruara para një telefoni me rrota që ju e thirrni mendërisht deri në unazën e tij të tmerrshme - tani të vjela gjithashtu- njofton se ajo më në fund dëshiron të flasë me ju. Kush mendon për ty

WhatsApp, tha ai, është ngarkuar nga djalli sepse nga hyrja e tij në lojë gjithçka mund të jetë më shumëi menjëhershëm, në mënyrën e një bisede kompjuterike, por edhe shumë më e habitshme mizor

Unë propozoj disa skenarë të pafavorshëm kur bëhet fjalë për njohjen me celular:

1. Si të ndalojmë së foluri? Ju gjithmonë duhet të krijoni diçka me hije. Çfarë "Kam diçka në zjarr"(dhe ju nuk dini si të gatuani), "Unë kam për të dalë për të blerë bukë" (dhe është 3 e mëngjesit), "Do të shtrihem, po bluaj" (dhe është 8 e pasdites) ose «Do të të lë, nëna ime thjesht më bëri një meze të lehtë » (dhe ju jeni jetim). Kalibroni gënjeshtrat tuaja, sepse një dorëheqje mund të jetë sinonim i tërheqjes së fjalës. Nuk është se ju nuk doni të vazhdoni të flisni, por jeta vazhdon dhe WhatsApp e menaxhuar nga një grua llafazane është një vorbull që mund të gëlltisë jetën e dikujt. Një uragan pa fund. Trekëndëshi Bermuda.

2. Lërini ata të ju injorojnë dhe ta dinë që ju injorohen. Ju vendosni diçka të nxehtë. Ajo është në linjë. Ju shikoni në ekran 10 herë në minutë, dhe ujë. Më në fund, pas tre orësh, duket sikur i lidhur. Ju prisni që statusi i tij të shndërrohet në shkrim në mënyrë që të të japë diçka edhe më të ngritur, por nuk do të jetë e çuditshme ta lexosh dhe ta lësh për një kohë tjetër (njerëzit kanë jetë). Me sa e lirë ishte të të përgjigjesha. Me SMS, vonesat ishin më të mira sepse nuk kishte vërtetim të marrjes. Këtu a pa pergjigje vullnetar është si të bësh copëza të mbërthyer nën thonjtë tuaj.

3. Pabesia. Ne nuk e rekomandojmë, por ndodh.

DITA E BRENDSHME E KUZHINAVE

Një iPhone i lënë në pajisjet e veta në tryezë ndërsa ju bëni dush, duke tingëlluar si një avullore në një ekuacion që përfshin gjithashtu të dashurën tuaj kurioze dhe që këmbëngul, mund të jetë një burim problemi.

Ju ka ndodhur.

Tundimi për të kërcyer është i madh dhe WhatsApp, i cili tregon mesazhet tuaja të fundit si një maskë e mirëpritur, indirekte.

4. Tmerri shoqëror. Ju takoni një grua të re për të pirë birrë tipike në tarracën tipike të atyre në të cilat vendosin patate të skuqura tipike në një pjatë të rrumbullakët, të vogël, të bardhë dhe normale. Deri më tani gjithçka është normale. Por rezulton se papritmas ajo ka një mik në telashe sepse i dashuri i saj e la ose sepse është thyer një gozhdë ose sepse është diagnostikuar me një sëmundje shumë të padëmshme, por shumë të rrallë. Dhe ata u tregojnë atyre në WhatsApp ndërsa ju shikoni se si po kalon jeta. Ju kontrolloni emailin tuaj, kontrolloni vajzat që kalojnë aty, luani poker online dhe madje fitoni seritë botërore. Dhe ajo i dha atij që unë të godita, me gjuhën e saj të dalë sikur po përpiqej të shtrëngonte një vidë dhe të shkruante fjalë rehati me të vërtetë të pashpirta. Për atë që mund të kishin rregulluar me një orë në telefon, ata kalojnë tre orë duke i dërguar mesazhe njëri-tjetrit. Dhe pastaj kallami juaj është i nxehtë. Dhe, padyshim, ju keni fajin.

5. Përvojë e dëshpëruar. Dhe pastaj ka nga ata që ju shkruajnë ngadalë me iPhone sepse është një celular me çelësa të vegjël që nuk regjistron gjithmonë mirë shenjat e gishtërinjve, duke e kthyer përvojën e njerëzve me gishta suxhuk gjaku në një gabim prove që dëshpërohet dhe është i lodhur. Dhe kjo pothuajse nuk mbaron kurrë në fundi i moderuar (jo e largët) mendje e lumtur

Dhe për të gjitha këto, unë rekomandoj që të kthehem te këpucët dhe dhjaku.