Come WhatsApp finirà tutte le relazioni sessuali

Vi lascio questo articolo tratto dalla rivista GQ, ALTAMENTE consigliato

Diciamo che hai incontrato Paqui negli anni '80. 

Paqui studia infermieristica alla Complutense, vive con i suoi genitori e ride, coprendosi i denti con la mano. L'hai vista in un bar di Malasaña e l'hai avvicinata. Gli chiedi se studia o lavora. Scopri così che sta studiando infermieristica alla Complutense. Baci, ti piace, gli chiedi il numero di telefono, e visto che anche a lui piaci, te lo dà. Paqui smette di uscire di casa per un paio di giorni (ma solo una coppia, che non ha ancora mandato in onda 'Sex and the City' e non hai idea di strategia) perché resta ad aspettare che tu la chiami a casa sua genitori. Incontra per un gelato e passeggia per El Retiro. Stai per sposarti. Sei moderatamente felice.

Diciamo che incontri Laura a metà degli anni '90. 

Sei in un bar del centro e lei beve il Licor 43 con una cola con i suoi amici dell'ufficio. Sei un avvocato JASP ed è per questo che sei entrato nella tua Clio. Rilasci due ragazze dell'ultimo capitolo di "Amici" che avete visto entrambe. Fai sesso occasionale nella parte posteriore non così ampia della tua Clio JASP. Ti piace Scambia i telefoni cellulari. Continua a frequentarsi ea dormire casualmente e casualmente con altri ragazzi fino a quando non riceve il tuo messaggio in due settimane (perché hai visto "Sex and the City" e sai che devi farti implorare). Non è rimasto a casa perché con il cellulare si trova. Ti sdrai ancora un paio di volte e vedi che funziona. Stai per sposarti. Sei moderatamente felice nonostante abbia dormito con altri da quando ti ha incontrato. Lo scopri solo sul letto di morte. Lo maledici, ma presto passa.

Supponiamo che tu abbia incontrato Vane nel 2008 sulla terrazza di un hotel nel centro di Madrid.

È una piacevole notte d'estate. Lei è community manager e lavori nelle risorse umane di un'azienda casuale. "Questa Internet è il futuro", concordi. Il "a casa tua o a casa mia" finisce per portarti da lui. La mattina esci di fretta prima di chiederle il numero di telefono perché l'idraulico tornerà a casa e la sveglierà. Ti è piaciuto, quindi lo cerchi su Facebook e appare chiamando vane1981@hotmail.com. Il Vane che aggiungi non è quello con cui sei andato a letto, ma dopo due mesi di chat ti rendi conto che sei fatto l'uno per l'altro. Ti sposi e ogni anniversario guardi "The Social Network" di Fincher con vino e candele. Sei moderatamente felice fino a quando l'altro Vane non ti trova su Facebook un giorno dicendoti che se avessi chiesto il telefono avresti potuto fare benissimo.

Diciamo che hai incontrato Marta lo scorso fine settimana. 

Le racconti un paio di barzellette marine su "Alaska e Mario" e lei chiede giovialmente se hai WhatsApp. "Certo, sono un tipo da iPhone," sorridi. "Oh mio, che bel telefono", dice, tirando fuori lo stesso dispositivo, anche se un'edizione obsoleta, una mancanza che sembra annata e che fornisce ancora con il suo involucro rosa. Concludete come hanno fatto i vostri precedenti alter ego in questa ottimistica teoria delle stringhe in cui sembra che vinci sempre. Sembra perché ora le cose cambiano. Perché WhatsApp ti porterà solo dolore, morte e distruzione.

Io spiego:

Con lettere postali, cavi telegrafici, telefonate, dannazione, anche con le e-mail, continui a riprodursi. Altrimenti, né tu che leggi, né io che scrivo questo faremmo la strana transazione culturale che ci riguarda in questo momento. Non posso mettere in dubbio i percorsi di messaggistica sociologicamente abilitanti che hanno tenuto noi umani in contatto (e "in contatto") fino ad ora. Ma cosa di WhatsApp sì, la cosa di WhatsApp è appena iniziata e non deve essere buono. Ora solo l'alba promette che sarà astrumento demone, Con il gratuità di una telefonata associata a tariffa flat e schiavitù tipico dei lunghi pomeriggi concentrati davanti a un telefono al volante che invochi mentalmente fino al suo orribile squillo annata inoltre- annuncia che finalmente vuole parlare con te. Chi pensa a te

WhatsApp, ha detto, viene caricato dal diavolo perché dal suo ingresso in gioco tutto può essere di piùadesso, alla maniera di una chat al computer, ma anche molto più sorprendentemente crudele.

Propongo diversi scenari sfavorevoli quando si tratta di corteggiamento mobile:

1. Come smettere di parlare. Devi sempre inventare qualcosa di losco. Che cosa "Ho qualcosa nel fuoco"(e non sai cucinare), "Devo uscire a comprare il pane" (e sono le 3 del mattino), "Vado a sdraiarmi, perché sto macinando" (e sono le 8 del pomeriggio) o «Ti lascio, mia madre mi ha appena fatto uno spuntino » (e sei un orfano). Calibra le tue bugie, perché una rinuncia può essere sinonimo di ritiro del discorso. Non è che tu non voglia continuare a parlare, è che la vita va avanti e WhatsApp gestito da una donna loquace è un vortice che può inghiottire la propria vita. Un uragano senza fondo. Il triangolo delle Bermuda.

2. Che ti ignorano e sanno che sei ignorato. Metti qualcosa di caldo. Lei è offline. Guardi lo schermo 10 volte ogni minuto e l'acqua. Infine, dopo tre ore, appare come collegato. Ti aspetti che il suo stato cambi in Digitando in modo che ti dia ancora qualcosa di più osé, ma non sarà strano che tu lo legga e lo lasci per un'altra volta (le persone hanno la vita). Con quanto era libero di risponderti. Con gli SMS le latenze erano migliori perché non c'era la ricevuta di ritorno. Qui a nessuna risposta volontario è come farsi incastrare delle schegge sotto le unghie.

3. Infedeltà. Non lo consigliamo, ma succede.

INTERNI CUCINA A GIORNO

Un iPhone lasciato al suo destino sul tavolo mentre fai la doccia, suonando come un rullo compressore in un'equazione che include anche la tua ragazza curiosa e che insiste, può essere fonte di guai.

È successo a te.

La tentazione di curiosare è grande e WhatsApp, che mostra i tuoi messaggi recenti come una maschera di benvenuto, indiscreta.

4. Orrore sociale. Incontri una giovane donna che beve la tipica birra sulla tipica terrazza di quelle in cui mettono le tipiche patatine fritte su un piatto tondo, piccolo, bianco e normale. Finora tutto è normale. Ma si scopre che all'improvviso ha un'amica con problemi perché il suo ragazzo l'ha lasciata o perché si è rotta un'unghia o perché le è stata diagnosticata una malattia molto innocua ma molto rara. E te lo raccontano su WhatsApp mentre guardi la vita che scorre. Controlli la tua posta elettronica, controlli le ragazze che passano, giochi a poker online e vinci anche le serie mondiali. E lei gli ha detto che ti ho colpito, con la lingua che sporgeva come se cercasse di stringere una vite e digitando parole di conforto davvero spietate. Per quello che avrebbero potuto organizzare con un'ora al telefono, passano tre volte a inviare messaggi. E poi la tua canna è calda. E, ovviamente, la colpa è tua.

5. Disperata inesperienza. E poi c'è chi ti scrive piano con l'iPhone perché è un telefonino con tasti piccoli che non sempre registra bene le impronte, trasformando l'esperienza di chi ha le dita di sanguinaccio in un errore di prova che dispera e si stanca. E questo non finisce quasi mai fine moderata (non remoto) mente felice.

E per tutto questo consiglio di tornare alla scarpa e all'abaco.